У детей нет совести, поэтому их нельзя наказывать – Лариса Мостовая
Люди
26.10.2017
«Не наказывайте детей… Они будут выбирать для вас дом престарелых :)», – книга с таким названием вышла в Казахстане. Именно так и написано на обложке – буквально, и смайлик в конце. Автор Лариса Мостовая – известный  в республике журналист, работавшая главным редактором журнала «ЕВРОПА: вчера, сегодня, завтра» Представительства Еврокомиссии, корреспондентом в газетах «Ленинская смена», «Известия – Казахстан» и в других солидных изданиях – намеренно привлекала таким заголовком внимание родителей.

«Дедовские» методы, которыми воспитывалось не одно поколение – крик, угол и ремень, объясняет автор, совершенно неуместны сегодня. Современные дети рождаются с большим потенциалом – вплоть до гениальности. И то, что нынешние мальчишки и девчонки совершают много разных поступков, пусть даже и хулиганских – это нормально, это хорошо. А вот наказывать их не то что бесполезно – вредно. Это не принесёт ожидаемых результатов, говорится в книге, а наоборот – приведёт к непониманию, ссорам и даже пожизненным обидам между родителями и детьми.

Подобные тезисы, которые могут возмутить мам и пап, – не частное мнение Ларисы Мостовой. В основу книги легли наработки детского психолога, кандидата педагогических наук, автора образовательной технологии «Биоинформатика и синергетика», по которой работают около 200 казахстанских школ, Фёдора Вассермана.

Так что же делать, если наказывать нельзя; как родителям справиться со своим гневом; как воспитывать, и почему у детей нет совести? – об этом «Открытая Азия» поговорила с Ларисой Мостовой.

***

– В вашей книге несколько раз повторяется тезис, что у детей нет совести. Меня это шокировало, если честно…
– Вас обидело, что я так сказала о детях?

– Для нас, постсоветских людей, это такая фраза, после которой сразу становится стыдно. Нас же совестили всю нашу жизнь, и теперь мы совестим своих детей…
– В этом-то и парадокс. К чему апеллируют родители, когда ребенок чего-нибудь натворил? К совести. Мол, как тебе не стыдно?! А совести-то у дитя нет! Совесть – понятие философское. Она должна появится у человека к 18 годам. При активном участии в этом процессе мам и пап прежде всего. А так – у него в мозге пока просто нет определенных нейронных цепей, которые отвечают за совесть. Вот и получается парадокс: родители думают, что они воспитывают ребёнка, обращаясь к его совести, но когда к пустому месту обращаешься, то какой результат?

– Никакого.

Фёдор Вассерман/Фото с сайта avestnik.kz

Вассерман.jpg– Для меня это тоже было шоком… Впервые о том, что у детей нет совести, я услышала от Фёдора Яковлевича Вассермана. Он читал лекции для родителей школы, где учился мой сын. И когда писала книгу, всё время держала в уме, что меня задело на его лекциях, с чем я прямо сразу готова была не согласиться. А когда он пояснял как специалист, как детский психолог, с точки зрения физиологического развития ребёнка, приходило понимание. Всё действительно так.


– Эта книга появилась неслучайно. Я так поняла – она итог цепи событий, которая с вами случилась, в том числе и результат неоднозначного поступка вашего ребёнка?.. 

– Да-да-да. Мой сын Александр – второй ребёнок в семье. Дочь старше его на 11 лет. Получилось так, что когда я приобрела эти знания, моему старшему ребёнку было уже 19 лет. Лекции Вассермана меня как маму поставили с головы на ноги.


– Вы считаете, что дочь воспитывали не так, как нужно?
– Вернее сказать, делала много ошибок. Не знала, как большинство мам, элементарного о детской психике и детской психологии. Когда получила эти знания, выяснилось, что в большинстве случаев я делала всё в точности наоборот. Как нужно было делать, узнала, когда она выросла. Я не боюсь этого говорить. Просто я из тех людей, которые любят учиться.

Так вот, о череде событий, которые привели к написанию этой книги. Мой сын попал в историю. Я рассказываю её в книге. У него был одноклассник, мальчик, который уже во втором классе участвовал в довольно серьёзных соревнованиях, и у него был дорогой спортивный костюм. Однажды на физкультуре пропала куртка от этого костюма. На следующий день её благополучно нашли в кустах возле школьного стадиона. И всё бы ничего, но кто-то на неё… написал. Поэтому нас и вызвали в кабинет директора – выяснить, кто же этот злодей. Было трое «подозреваемых». Родители двух других мальчиков говорили, что это сделал наш сын. Я защищала своего ребенка. И когда атмосфера накалилась, мой муж спросил, нет ли в школе детского психолога. Ведь ситуация полностью подпадала под «юрисдикцию» данного специалиста. Оказалось, что есть, и не один, а целая группа психологов. Они занимались внедрением учебной технологии. А руководителем этой группы оказался Фёдор Яковлевич Вассерман. Он же читал лекции и проводил семинары для родителей нашей школы.
«Первое, что меня поразило. Выслушав суть конфликта, он (Фёдор Вассерман, – прим. ОА) сразу заявил, что не сделает ни единого шага в выяснении личности «виновного», если взрослые намерены его наказать. Сидящие в кабинете были в замешательстве: вроде как не принято оставлять безнаказанным такой поступок. Но разум, слава Богу, возобладал, и родители согласились…
…Мы с мужем эти дни очень нервничали, поэтому прозвучавшее восприняли как приговор: наш сын виновен… Сделав паузу, Фёдор Яковлевич задал неожиданный вопрос: сколько версий случившегося мы, двое взрослых, можем назвать? Не помню точно, но, как ни старались, версий у нас набралось не больше пяти или шести.

Опять выдержав паузу, Фёдор Яковлевич сказал: «А ваш сын назвал мне уже 27 версий. И завтра, когда мы с ним опять пойдём гулять по территории школы, я, вероятно, услышу 28-ю. Представляете, какой парень!.. У вашего сына огромный потенциал. Так что перед вами очень непростая задача – направлять его в нужное русло. Но без категорических запретов…» –

из книги «Не наказывайте детей…»


Вассерман и сын Ларисы Мостовой.pngФёдор Вассерман приобнял сына Ларисы Мостовой. Снимок сделан в ту пору, когда произошла история с курткой одноклассника/Фото из личного архива

И я стала ходить на лекции Вассермана в нашей школе. На половину первой я опоздала, поскольку работала в ежедневной газете «Известия-Казахстан», мне нужно было сдавать материал… Но когда прослушала вторую половину лекции, поняла, что буду делать всё возможное, чтобы не пропустить ни одну! И я действительно вырывалась всеми правдами и неправдами с работы. Как вас поразили некоторые моменты, так и меня задевало за живое то, что он говорил. Федор Яковлевич начинал свои лекции именно так: «У детей нет совести». Или: «Уважаемые родители, ваши ребёнок – хищник». Мы, конечно, чуть не падали в обморок.

– Да он же ангелочек, – думали мамы и папы…
– Ну нет. Мы, конечно, не такие наивные – понимали, что наши дети не ангелы. Но чтобы хищники… А когда психолог под свои слова подводил, скажем так, научную базу и приводил неоспоримые аргументы, становилось понятно, что он имеет в виду. После третьей лекции я спросила, есть ли у него книги. Фёдор Яковлевич ответил: «Чего не умею – так это писать». Поскольку мы были уже знакомы, он сказал: «Лариса, давайте вы напишете книгу».

– И эта книга – результат многолетного сотрудничества?
– Да, не очень многолетнего. Книга выпущена намного позже, потому что, когда две трети ее было уже написано, ко мне в дом залез вор и утащил мой ноутбук. Его так и не нашли. Пару лет я не бралась её писать. Было печально, что так случилось – это всё-таки полтора года работы. А потом пришло время, и второй вариант книги перед вами. Надеюсь, она пригодится родителям.

Признаюсь, я «наступила на горло своей песне». Информации было в три-четыре раза больше. Но я понимала, что если в этой книге будет 400-600 страниц, родители просто не найдут времени, чтобы её прочесть. И формат выбрала небольшой. Чтобы она входила в дамскую сумочку. Предполагала - читать будут именно мамы. Папы некоторые тоже, но в большинстве случаев все же мамы (смеётся)
Кот_писатель.jpgКот Тишка также причастен к созданию книги «Не наказывайте детей…». Он не отходил от Ларисы Мостовой всё время, пока она её писала/Фото из личного архива

– Я вашу книгу буквально за два-два с половиной дня прочла, она очень увлекательная. Что мне понравилось: я читала разную литературу для родителей – тут речь идёт не о каких-то абстрактных детях, а о вашем ребёнке, о детях консультанта книги – Вассермана. Это делает материал близким и понятным… Так почему нельзя наказывать ребенка? Как же тогда воспитывать?
– Я, конечно же, не призываю родителей гладить по голове своего сорванца, если он чего-то натворил. Но и классически наказывать не надо, «дедовскими» методами. Почему? Да потому, что  детская психика устроена так: как только ребёнка наказали, он тут же забывает, за что его наказали, и переключается на того, кто его наказал. Очень обижается. Это особенность детской психики! Никто никогда нам об этом не говорил. Мы же в педагогическом порыве ставим в угол, чтобы он сделал выводы. А оказывается, он тут же забывает, из-за чего туда попал, и обижается на маму, на папу, на тётю, на бабушку… Где педагогический эффект? Чадо выводов-то не сделало. И получается, кроме травмы, мы ему ничего не даём. И портим отношения. Наказываем своего ребенка, чтобы он сделал вывод и в следующий раз «так плохо не поступал». А этого не происходит.

– Мы же всегда говорим: «Нас воспитали в строгости, нас били веником, ставили в угол - и ничего, выросли же». А получается, то, как воспитывали нас, не подходит нашим детям?
– Не подходит. Современные дети вообще заслуживают уважения. Потому что они рождаются с мозгом, готовым к огромным скоростям обработки информации. Мама только открыла рот, ребенок всё уже понял. А мама дальше – пять, десять, двадцать минут – ворчит, ругает, пытается ему что-то внушить. Ребёнку тяжело в это время. В некоторых случаях это может спровоцировать приостановку развития мозга.

Один мой знакомый всегда очень тепло вспоминал своего отца, но говорил: «Лариса, если бы ты знала, как мне было тяжело – он мне по 40 минут нотации читал, мне плохо от них было».
IMG_20171018_160127.jpgПрезентация книги в Алматы
 
– Значит, не только не наказываем, но даже нотаций не читаем?
– Да.

– А что тогда делаем?
– Осваиваем актерское мастерство. Вы заметили? Дети – великолепные артисты.

22810439_1946197782371291_1819780168_o.jpgОни с рождения каждую минуту нас изучают. И знают – на какую «кнопочку» нажать, чтобы получить от мамы или папы определенную реакцию и добиться своего. А мы – взрослые, умные, «с крохой, что ли, не справимся?»… И не справляемся. Нажимаем на его «кнопочки» - и чаще всего невпопад. Вот и получается, что кроха-неумеха виртуозно добивается своего, а мы, опытные и важные, пьем валерьянку. Неужели хотя бы этот факт не заслуживает того, чтобы наконец с уважением взглянуть на собственное дитя. Дети заслуживают уважения.

Современные дети рождаются с потенциалом до гениальности. Такие раньше не рождались – это установили учёные. Они артисты, и с ними нужно быть артистами. Это единственный вариант. Тогда их можно переиграть и, заставив думать о своём поступке, преподносить урок. Который позволит ему не спотыкаться на одном и том же месте.

Учимся быть актёрами. Если достигли их уровня – уже хорошо. Но лучше, если чуть-чуть выше. Ведь у достойного соперника придется выигрывать. В книге целая глава так и называется - АРТ-мастерство. И подробно говорится о самом эффективном и не повреждающем здоровье ребенка способе воспитания. Этим способом является контролируемый стресс. Чтобы читателям было понятно, что же это такое, я привожу в книге пример – историю, которую Вассерман поведал на одной из лекций, когда мы его спрашивали: «Но что же с ними делать? Как их воспитывать, если ругать и наказывать нельзя?!»


Фёдор Яковлевич жил с семьёй в Ташкенте и переехал на окраину города, где природа лучше. Недалеко от дома была горная речка. Он вспоминал: «Даже несмотря на то, что я детский психолог с многолетним опытом, во мне периодически просыпается обычный папа. Заметив, что пятилетний сын с интересом смотрит на речку, я ему говорю: «Не вздумай туда ходить!» Ещё не закончил фразу и уже понял, какую ошибку я совершил».
Нельзя ребёнку говорить «нельзя». Как только он это слышит, ему обязательно хочется сделать то, что запрещают. Это еще одна особенность детской психики.
Вернувшись с работы, Федор Яковлевич обнаруживает, что его сын с другом, таким же шкетом, перешёл по дохлому мостику бурную горную речку, да еще и костёр там разжег. Вассерман: «Ты же обещал не ходить?» Сын: «А я тебя обманул». Фёдор Яковлевич разворачивается и молча уходит домой, берёт старшую дочь и ей говорит: «Сейчас мы пойдём на ту сторону речки и будем заглядывать под кусты, камни, везде-везде. Если младший заинтересуется, что мы делаем, отмахивайся, мол потом расскажем».

Так они и сделали. Два шкета тут ж забыли про костёр и тоже стали везде заглядывать, периодически спрашивая: «А что мы ищем?» Вассерман с дочерью уклончиво отвечали. Затем вся компания переместилась в дом и продолжила поиск, тщательно проверяя пространство под шифоньером, под столом, за тумбочками. Шкет дошёл уже до белого каления: «Да что мы ищем?!» Тогда отец поворачивается к нему и говорит: «Сегодняшний обман ищем, он мог бы привести тебя к беде, ты мог погибнуть. Обман захватил тебя! Его надо обязательно найти и выкинуть подальше.» А дети очень не любят быть захваченными, они очень свободолюбивые. Фёдор Яковлевич показал на форточку, сын туда глянул, а он его взял и шлёпнул хорошо по попе. Ребёнок как заорал – впервые в жизни его шлёпнули. А Вассерман ему говорит: «Во-во-во! Обман вылетел в форточку. Слава Богу! Имей в виду, есть ещё вечерний обман и утренний – смотри, чтобы они тебя не захватили».

А что обычно делают родители? Прибежали, накричали, схватили за руку, притащили домой, в угол поставили. И вот стоит этот замечательный исследователь, ревёт, что есть мочи, размазывая слёзы грязным кулаком по рожице и… не помнит, что он такого сделал. Фёдор Яковлевич поступил по-другому. Забудет ребёнок такой урок?

– Я думаю, что запомнит. Но вопрос – пойдёт ли он на речку снова?
– Не исключено. Возможно, вам придётся победить и во втором раунде. Дети-то нынешние очень способные. А может, урок будет усвоен с первого раза. Ведь удалось сконцентрировать внимание ребенка на его ошибке.
Ещё один пример актёрской игры в воспитательных целях Лариса Мостовая приводит в книге. Этот спектакль она разыграла, когда её сын тайком вытащил доллар из папиного кошелька, а они с мужем узнали об этом…

«…И когда он достиг пика нетерпения, стала шёпотом рассказывать: «Знаешь, папа с утра поехал в банк, чтобы положить на депозит деньги своего проектного института, но оказалось, что не хватает одного доллара. И его обвинили в том, что он хотел обмануть банк. Представляешь, каково было папе?» Рассказываю и при этом наблюдаю за сыном. Как и говорил Фёдор Яковлевич, дети – великолепные актёры. На лице девятилетнего мальчишки не дрогнул ни один мускул. И это при том, что он очень любит отца и дружен с ним!..»

Актёр держался трое суток, и даже сам «искал» возможных похитителей доллара, но всё это время думал о своём поступке. В итоге признался, вернул доллар и заверил, что такого больше не произойдет…

– из книги «Не наказывайте детей…»


IMG_20171018_160400.jpgНа презентации книги в Алматы

Дети, родившиеся с высоким потенциалом, очень любознательные. И эта их любознательность чаще всего не знает границ. Они совершают много поступков. Всяких. В связи с этим взрослые с задумчивым видом поговаривают: «Дети – это радость. Только от их проделок у родителей левый глаз дёргается». А подрастающее поколение просто исследует жизнь. Когда ребёнок - исследователь, это большой прогресс. Это говорит о том, что в пяти основных инстинктах он поднялся на высшую ступень.

Мы рождаемся с инстинктом самосохранения, потом стадный инстинкт, потом инстинкт размножения, инстинкт самоутверждения, и высшая ступень – ребёнок-исследователь.

Так вот, современные дети очень быстро – примерно к двум годам – становятся исследователями. Наказывая их, мы каждый раз за полсекунды сбрасываем их с такой высоты на самую низшую ступень – инстинкт самосохранения. Наказывая, мы заставляем их бояться. Чем это опасно? Инстинкт самосохранения – прекрасный, он даруется нам природой с рождения и для ребёнка просто бесценен: даёт возможность выживать. Но как только он включается, мозги выключаются. То есть мы ребёнка-исследователя скидываем на низшую ступень. Чем чаще это делаем, тем больше снижаем его потенциал. Не исключено, что из такого ребенка вырастет очень посредственный взрослый, которому будет ничего не интересно, который будет смотреть телевизор целыми днями и пиво пить. Потенциал очень быстро можно свести на нет. Поэтому к ребёнку нужно бережно относиться.

– Какие ошибки родители допускают ещё?
– Оценка поступка ребёнка должна быть только в строгих границах: «Умно – неумно», «красиво – некрасиво». Навешиванием ярлыков страдают многие мамы и папы – «бездельник», «оболтус», «лентяй», «упрямый, как осел»…

– «Ты такой же, как твой папаша…»
– Не дай Господь! И оскорбительное такое: «Вот, все нормальные, а ты двоечник», «посмотри, как учатся другие». Этого не должно быть вообще! Это очень сильно снижает потенциал и самооценку ребёнка.

Я понимаю, что родители сейчас скажут: «Дети нас так могут вывести! Как тут вспомнить про эти две оценки?!» Надо вспоминать. А для того, чтобы вспоминать, я даю в книге несколько техник.

Одна техника: прежде, чем начать говорить, быстро считайте про себя от 9 до 1. Только после этого произносите первое слово.
IMG_20171026_111032.jpg
Другая: если что-то серьёзное совершил ребёнок, на месте не разбирайтесь. Уходите в комнату, где вы будете одни. Берите лист бумаги и две ручки. Одной рукой рисуете крестики, другой – нолики. Причем делаете это одновременно. Такая процедура довольно быстро уравновешивает полушария мозга. После неё вы сможете без раздражения говорить с ребёнком.

Какой бы поступок ни совершил ребёнок, нужно всё делать на тормозах. Во-первых, вспомнить, что любой некрасивый поступок – это ошибка. И прекрасная возможность для родителей научить своё дитя не совершать такой ошибки вновь. Вот почему хорошо, что ребенок совершает много поступков, даже если они на грани хулиганских. Во-вторых, ребенок имеет право на ошибку. Потому что ребёнок. У него в мозге ещё нет нейронных цепей, как у взрослого человека. 

В книге я даю одну универсальную технику, которая позволит родителям с достоинством выходить из многих ситуаций, в которые их будут ставить подрастающие чада. Подходите к зеркалу, делаете зверское выражение лица.

– Этому ещё научиться надо.
– Быстро натренируетесь. Было бы желание. Нет, не грустно-нахмуренное лицо, а именно зверское. При этом вот такая (показывает от плеча до плеча) улыбка в душе. Что бы ни натворил ваш ребёнок, только на лице должна быть маска, соответствующая его поведению, а в душе – улыбка.

– Это чтобы защитить себя от эмоциональных перегрузок?
– И не только себя любимых. Когда у вас будет такая улыбка, вы уже не рассердитесь. Просто посмотрите с другого ракурса на своего ребёнка: «Нахулиганил? Ему сколько лет, а он вон уже что наделал! Какой молодец!» Это нужно говорить про себя – для того, чтобы улыбку в душе сохранить. Так вы не повреждаете своё здоровье. Не выходите из себя, не испытываете стресса и не повреждаете ребенка выбросом грязной энергии.

– Вы когда сами осваивали эту технику, у вас сразу получалось?
– Может, и не с первого раза, но довольно быстро. Чем чаще будете тренировать улыбку внутри, тем быстрее научитесь. И не кричите на ребёнка! Потому что крик и физические наказания – это как наркотик. Чем больше ребёнок получает криков и наказаний, тем больше привыкает к этому. Если вы сегодня накричали, и он всё-таки что-то услышал, то завтра он уже не отреагирует на ваш крик. И в конце концов дойдёте до невроза, а ничего не изменится.

– Вы говорите в книге, что есть крайние случаи, за которые всё-таки можно наказывать… Это какие?
– Не можно, а нужно. Очень немного случаев, когда требуется физически наказать ребёнка – шлёпнуть его рукой или даже ремнём. Это когда он издевается, прямо издевается над ребёнком младше себя, делает ему больно, ранит его. И если ребёнок измывается над животными. В этих случаях просто необходимо сразу наказывать.

– Я и сама раньше об этом задумывалась и нашла схожие мысли в вашей книге. Что, как ни странно, бабушки и дедушки терпимее к детям, чем их молодые родители. Мамы и папы, которые, казалось бы, не так давно сами были детьми, бывают очень строгими и требовательными. Но мы же должны помнить все эти ощущения – когда тебя наказали, и кажется, что несправедливо. Вы же обсуждали этот вопрос с психологами, почему мы теряем это ощущение, вырастая? 
– Мы просто забываем многое. В голове же как? Новые нейронные связи возникают, а те, которые нерабочие, пропадают. Объём мозга ведь не безразмерный.
IMG_20171026_111200.jpg

– Мне очень понравилось ваше сравнение, что современный ребёнок – это компьютер последнего поколения, а мы на их фоне – чуть ли не калькуляторы допотопные. Я правильно поняла, что ребёнку нужно уделять время, но нельзя в нём растворяться, нужно самим развиваться?
– Красной нитью через всю свою книгу я провожу эту мысль: ребёнок учится только там, где ему интересно. Вся сложность в том, что нельзя воспитывать ребёнка нормально, если ты сам не растёшь, не развиваешься. Ты должен быть на шаг впереди него. Да, это непросто. Они, нынешние мальчишки и девчонки, очень скоростные. Родителям сложно с ними конкурировать. Но надо. При этом ребёнку нужно давать побеждать.

Если он будет всё время вам проигрывать, он перестанет развиваться. Вам, взрослому человеку, интересно, если вы всё время проигрываете? Для ребёнка тем более важна победа. Мне часто задают вопрос: «Как давать ему побеждать? Получается, что ты, взрослый, в этом случае проигрываешь? Это несолидно для родителя». Что значит «несолидно»? Они на «ты» с той же непростой современно техникой. Дайте им тут победить. Скажите ему, что не можете разобраться в той или иной части компьютера. Да он с радостью вам поможет. И так – периодически – давайте ему побеждать. Не за счёт унижения вас. А за счёт того, что он поделится теми знаниями, что у него есть.

– А баловать можно?
– В разумных пределах. Почему нет? Самое главное – нужно любить ребёнка. Но не слепой любовью. Как раз в книге я рассказываю, что такое не слепая любовь. Если говорить коротко: давать ему уроки, но не путём наказаний по старинке, а играючи. Помня, что юмор – это спасательный круг в хорошей семье. В умелых руках – это прекрасный инструмент для воспитания.

22831254_1946343145690088_1701840653_o.jpg– Вот, кстати, мне хотелось поговорить о второй части названия вашей книги. «… они будут выбирать для вас дом престарелых». Не кажется ли вам, что она несколько провокационна? Это очень чувствительная тема, особенно в нашем обществе. Стыдно и страшно представить, что в старости ты окажешься в доме престарелых…
– Я вам очень благодарна за этот вопрос. Во-первых, это строка из анекдота. Во-вторых, я предполагала, что многих взрослых это зацепит. И они поищут, в чём же автор не прав. А значит, прочтут книгу. Тогда стоящих в углу детей станет меньше. Особенно в том углу, где плохо ловит WiFi (смеется).

– Почему вы захотели поделиться этими знаниями?
– Потому что я на себе почувствовала, что ребёнка можно вырастить с удовольствием. Без траты нервов, без потери здоровья, без паники перед каждым учебным годом. Ведь в этот отрезок времени, когда мой сын рос с 9 до 19 лет, мне было легко и интересно. Я всего два раза рассердилась на своего ребенка. А некоторые родители каждый вечер устраивают разборки со своим чадом, и заканчивается всё нередко криками и классическими наказаниями.

Я с удовольствием вырастила ребёнка. И всё как бы между делом, и настроение всегда было хорошее, и мы улыбались друг другу. Бывали случаи – где-то отступала, не всегда получалось победить.


– Если современные дети такие, то страшно представить, какие у нас буду внуки…
– Всё будет хорошо. Родители-то тоже растут, совершенствуются. Этого требует время. Просто с детьми не надо быть ментором, не нужно всё делать с серьёзным видом, тем более – драматизировать. Побольше смейтесь, смотрите вместе фильмы, обсуждайте передачи, говорите с ним иногда на его сленге. Хорошо завести традицию – один раз в неделю собираться всем вместе за завтраком или обедом и что-то обсуждать. Давайте детям высказывать свою точку зрения – о политике, о жизни, обо всём. Поверьте, услышите много интересного и нестандартного.

И хорошо бы помнить, что до определённого времени никто не может сказать точно, что вот эта девочка или вот этот мальчишка – будущий гений. Так давайте же с каждым ребенком ощущать и вести себя как с потенциальным гением, и тогда мы не ошибёмся. Конечно, не все наши дети станут гениями. Но одно можно точно сказать – увеличится число талантов, и резко снизится количество «плесени». А уж сколько откроем одарённых детей, не сосчитать. Так что игра стоит свеч, господа взрослые. А любовь, щедро подаренная вашим сыну или дочери, вернётся сторицей. Может, тогда и не нужно будет детям выбирать для вас дом престарелых?
комментариев 0
Комментарии
  • Комментарии
Загрузка комментариев...
Читать все комментарии
Наверх